12 de mayo 2015

Sos un egoísta.

Sólo tomaste de mi lo bueno, cuando yo soy un todo. Perfeccionista.

Habiéndome conocido en todos mis estados, me tendría que haber dado cuenta que nunca te llegué a satisfacer, nunca te pude llenar del todo a pesar de haberte luchado. Tu ego fue la tercera en discordia en esta relación, tu ego y eso con lo que luchas que ni nombre le podes poner pero te domina. Lloraste, lloras de lástima por vos mismo por tu otra mitad qué sí quiere. Si crees que amar es esto, cuando te dejes de querer egoísta  vas a ver lo que es amar a otra persona, no distinguís lo que es cuidarte a vos de lo que es dar para recibir más de lo que vos sólo te podés.

Y quedo en paz con vos, porque me enseñaste. No te odio, en mi aceptar el punto final lo puse con  amor. Porque te acepto perfeccionista, ego, te acepto con tu oscuridad, la que te convence de soltarme la mano, fui de las pocas que pudo hacer las paces con ella por un tiempo al menos. Yo no soy para vos entero. Me pregunto si alguna vez te darás cuenta que caminas por el lado de la sombra de la vida a pesar de creer que lo haces sin tropiezos ni riesgos. Porque te lo perdés: te perdés de vivirla, de la emoción, del salto, del resultado, de la victoria, de la satisfacción. Porque me perdes, porque te ame genuino, con todo los obstáculos de la vida, con mi tiempo, y con mi decisión. Te deseo sólo felicidad, por eso te advierto: déjate cuidar, déjate escuchar, soltate, cruzá Federico, cruzá del otro lado y de la mano de quien te dejes hacerlo.

17 de febrero 2016

hoy se me deslizaron las ganas de hacer todo de lo que me creía capaz
ya no me siento ni lo suficientemente buena ni siquiera fuerte
ya no tengo ganas
no quiero ser mejor, no quiero ser.

de la mano me soltás, no tengo ganas de volver a empezar
no lo hago tan bien, ni soy tanto

no soy.

31 de diciembre 2015, Es amor

Si me preguntaban hace 6 años que sería de mi vida hoy, definitivamente no le hubiera acertado.

Lo que me pregunto es si a pesar de todo, el resultado en el me encuentro hoy dista del que imaginé más allá de lo que tuve que enfrentar para llegar. Definitivamente no, no le acerté al camino pero creo que sí, estoy donde imaginé estar. Ya no soy la misma y desde lo que aparenta ser la meta, se ve lejana y difusa la largada, el camino fue el significado mismo de la vida, todo un poco más duro de lo que te cuentan.

Si me preguntan hoy qué sería de mi vida dentro de 10 años ¿qué responder? Porque por sobre todas las cosas aprendí, entre tanto, que lo que engañan son las expectativas y lo real es lo que se construye viviendo. Y hoy tengo los ojos abiertos, porque me vuelvo a sentir viva.

Y qué buen momento para mi vivir mi presente, si ni siquiera existe el verbo que experimenta el deyavú, quién puede tener mas suerte que yo para sentirse tan real, con vos una vez más.

Y a veces creo que me enamoré dos veces, y otras que nunca dejé de estarlo. Qué importancia tiene si en definitiva el resultado es que hoy puedo volver a decirte que te amo mirándote a los ojos libremente y con el sabor de creer que el hoy es el mejor de los sueños.

Porque somos iguales a lo que fuimos pero diferentes. Porque el camino que nos transformó se unió para que la largada sea al final la meta 6 años después ya distintos. Y como todo lo más maravilloso de esta vida, no tiene mucha explicación, o sí y es tan sencilla que termina en un punto, para no ahondar en obviedades. Es amor.

Si me preguntan hoy qué será de mi vida dentro de 10 años desde esta largada... sintiéndome tan viva, plagada de miedos, tan frágil y con una vulnerabilidad más concreta que a mis 24 años pero con la suerte de tenerte a mi lado una vez más. Si puedo creer que me vas a acompañar de alguna manera en el camino para encontrarte en la llegada, puede que me equivoque en  muchas cosas pero no creo que me equivoque esta vez si digo que sería feliz.

gracias,

feliz 2015, feliz 2016.

tuya.

perfección

28 de noviembre de 2015

la vida dejó de ser perfecta para muchos, avisame cuando te enteres.

19 de noviembre de 2015 - te entiendo.

Creo que a veces te entiendo.

Pero otras de verdad, te entiendo.

Como cuando siento que me amas infinito.

Cuando me miras profundo y en un abrazo no me soltás, y hasta logras tenerme

Cuando me despedís que parece que me soltás apurado pero siempre mirás para ver como parto.

Pero no amamos igual, a pesar de que nos amamos igual.

Porque yo te quiero siempre, intenso, todo el tiempo. Te quiero junto a mi, a mi lado, te quiero acompañar, te quiero espiar, te quiero seguir, tengo una inmensa necesidad de tu ser constante, profunda, de tu atención, de tu beso.

Vos no sabes amar para estar, para ser de a dos, para transformarse en una pareja. Vos reposas, existís, y sólo de a ratos te compartís. Como si supieras que sos mucho, como si te diera vergüenza mostrarte, como si te negaras a la posibilidad por sólo tomar mi mano, como si en el orden de las prioridades todo coexiste en un balance de igualdad de oportunidades.

Y yo te quiero siempre, que coincido en los momentos en que te dejas.

Pero no me es suficiente, porque lo que para mi no es suficiente para vos es absoluto. Y lo que para vos es suficiente para mi no define el complemento, porque en tu ausencia solo coexisten las ganas.

Y te entiendo, porque en el secreto del querer de tu abrazo, de cuando me suspiras un te amo, de cuando me pedís que me cuide, existe tu amor mas puro.

No es maldad no saber amar de a dos y de que en realidad solo tengas que aprender. O no. Porque así te amo yo, tal y como sos, aunque creo que no estés preparado para alguien como yo.

Creo que a veces te entiendo, quiero creerlo, pero otras de verdad, te entiendo.

27 de octubre 2015

si no sos el amor de vida, entonces hay cosas que no entiendo...

23 de octubre de 2015

Mi queridísimo,

Hoy te miré a los ojos y con mi cara de niña mujer te dije que me hacias feliz. No te mentí, pero te oculté lo que encierra la felicidad para mi. Hace una semana me dijiste que crees y sostenes no tener corazón. Yo te miré con la misma intensidad del impulso con la que te miré antes de declararme feliz a tu lado y no pude refutarlo.

Mi felicidad encierra una risa, la comodidad de conocer y amar lo que mas detestas de vos mismo, el creerte y saberte incondicional, el contar con tu abrazo sin explicaciones. Tiene algo de la profundidad de tu mirada, de lo que me enseñas y me recordas que quiero cuando se trata de dos, de la ansiedad del futuro juntos y el desimulo de lo expuesto y de esas ganas que sea mañana ya mismo. Soy feliz porque te amo, porque crees que es pasajero y se me va pasar, porque por primera vez tengo el miedo genuino de perder a alguien porque me hace bien y duele dulce, porque me cuesta despedirme, y porque te quiero proporcionalmente igual de feliz.

Encierra placer, el saber que sin vos no lo hubiera logrado, el querer agradecerte por tu cuidado, por tu respeto desinteresado, por acompañarme de la mano y al lado mio, siempre para decirme linda, para caer conmigo si se amerita, y hacerme volar con tu suspiro de orgullo a tu lado. Encierra el hacerme una mejor persona, el sentimiento de sentirme cómoda conmigo misma, el cumplir tu promesa de hacerme feliz.

Podes creer que no tenés corazón, podés creer que el tenerlo tiene otro significado. 

Por ahi yo vine a darle un sentido, a interpretarlo a ser prueba viviente de lo que podes hacer, a recordarte, a mirarte a los ojos y decirte, que si algún día lo logro, si algún día lo logramos es porque me haces feliz...

Suya